Ante ola de calor: los beneficios de dormir desnudo

La facultad de ciencias de la Universidad de Georgia afirma que dormir desnudos conlleva beneficios biológicos, físicos y sexuales.

A despejarse de la ropa y disfrutar de como dios nos trajo al mundo es, en resumen, lo que concluyó una investigación realizada por la Universidad de Georgia, la cual analizó los beneficios de dormir desnudos.

El estudio realizado en el departamento de ciencia asegura que: 

Dormir desnudos es sano para nuestras zonas íntimas 

Los ambientes cálidos pueden provocar que se generen más infecciones de las normales, pudiendo alojar más bacterias, es por esto que dormir sin ropa nos ayuda a la ventilación y a propiciar un ambiente más frío, y por ende saludable. Además, en un ambiente frío se puede alcanzar el tan anhelado sueño profundo y reparador.

Según la doctora Lisa Shivers, "tu temperatura corporal baja en forma progresiva cuando te quedas dormido, lo que es una tendencia natural del cuerpo, por lo que estar con pijamas gruesos y frazadas puede interrumpir ese proceso". 

Verse y sentirse más sensual 

Las hormonas, en especial en las mujeres, funcionarían mejor a menor temperatura, por lo que a medida que esta baja, el cuerpo se empieza a regenerar. Lo que significa que el cabello y  piel terminarán teniendo un aspecto mucho más atractivo, tras una noche de dormir desnudos. 

Perder grasa estomacal 

Ya que como al dormir desnudos dormimos mejor, el nivel de stress decae en forma progresiva, lo que disminuye el hambre durante el día. Cuando  se duerme mal, el despertar viene cargado de la sensación de consumir alimentos altos en calorías. 

Sentirse más seguros y aumentar la autoestima 

Al dormir desnudos nos sentimos mejor, pues poner en contacto la piel con las sábanas y la temperatura de la habitación genera experiencias sensuales, y sentirse sensual, por su puesto ayuda a liberar esos temores que tanto incomodan. 

Ayudará a tu vida sexual 

Si duermes con tu pareja, descubrirás que el contacto piel con piel ayuda a que se incremente la química y el "regaloneo", lo que ayuda a que se generen instancias más sexuales. Según el medio, durmiendo desnudos incrementa la relajación y ello aumentan las ganas  de tener relaciones con tu pareja.

Únete a  Hermoso y desconocido. 

¿Pasarás soltero este 14 de febrero? 5 consejos para sobrevivir al Día de San Valentín

Mañana se viene el día de San Valentín, fecha en que todo se inunda de flores, corazones, peluches y por sobre todo, muchas pero muchas parejas de enamorados. Si estás soltero o en busca de alguien especial, definitivamente este no es tu día, y si hace poco terminaste una relación, es mucho peor.

Sin embargo, no debes pensar que todo está perdido. Hay muchas cosas que puedes hacer este día, para que sea como cualquier otro o bien, pasarlo muy bien junto a los amigos y seres queridos. En BioBioChile te entregamos 5 consejos para conseguirlo:

1.- No vayas a lugares llenos de gente: No se trata de ser un forever alone, sino que de evitar que te sientas abrumado por tanta gente queriéndose abiertamente en la vía pública. Seguramente, el centro de la ciudad, el mall, los parques o plazas estarán repletos de besos y abrazos, por lo que es mejor evitarlos.

2.- ¡Apaga la TV!: El día del amor dominará la parrilla televisiva con programas que sólo se remitirán al romance. Especiales e imágenes de parejas pueden salir hasta en las noticias, así que por hoy, mejor que tus ojos descansen.

3.- Salir sólo con amigos solteros: O bien, club de Toby o Club de Lulú. De esa forma te sentirás a gusto, tratando temas que no necesariamente involucren a las parejas de los amigos, cosa que obviamente te hará sentir más cómodo.

4.- Si bebes, pasa las llaves y también el celular: Dos elementos peligrosos para una persona despechada y en estado de ebriedad son conducir un auto y tener su celular con saldo (o plan interminable). Es posible que tener el teléfono a mano resulte más peligroso que chocar el vehículo, sobre todo cuando marcas un número para decirle a tu ex (o a la persona que te gusta), que la amas, la extrañas y quieres estar con ella. Ahórrate la vergüenza y sigue siempre digno (y vivo).

5.- NO A LOS EX: El punto más importante. Si ya terminaste una relación, ¡déjala ir! Si no llegaron al Día de los Enamorados juntos fue por algo, y el destino quiso que ambos estuvieran solteros en esta fecha. Ni se te ocurra usar objetos que te haya regalado, y menos escuches esa canción tan romántica que te dedicó. Ocupa tu día en otras actividades, distráete y olvida que también existe, ya que sino la nostalgia y quizás la pena se apoderen de ti, y no queremos ver caras tristes. Si cuentas con amigos cercanos, organiza una salida y desconéctate del mundo… Esto hará la tarea mucho más liviana.

Únete a  Hermoso y desconocido. 

13 consejos de experta que salvarán a un hombre de un incómodo momento en San Valentín

Muchas personas desearían que sus parejas vinieran con un “manual”, algo que explique qué es lo que quieren, qué significan sus gestos y reacciones, etcétera.

Para dar en parte respuesta a estas interrogantes, la escritora de “Todas Brujas: las ventajas de ser mala”, Ana von Rebeur entregó una serie de recomendaciones para los hombres que no saben qué hacer con sus parejas este San Valentín.

Precisamente, la autora explicó una serie de panoramas que una mujer no desea hacer este 14 de febrero, y que salvarán a un hombre de un momento incómodo en pleno Día de San Valentín.

1. Invitar a tu novia a ver una película de terror o extremadamente sangrienta.

2. Decirle que no quieres cenar afuera porque estás comenzando una dieta.

3. “No sabía qué comprarte, porque ya tienes de todo”, es una de las peores frases para este Día de los Enamorados.

4. Darle excusas por no comprarle flores, tales como: la última vez que te traje flores me dijiste ‘¿qué habrás hecho, para sentirte culpable?’.

5. Decirle que no compraste chocolates por… su bien, pues engordan.

6. No hacer nada, con el pretexto de “No sabía si querías celebrarlo”.

7. Decirle que no te interesan estas festividades importadas, pues no tienen nada que ver con nuestro país.

8. Una variante religiosa de la excusa anterior: No celebro estas cosas porque no sale en la Biblia.

9. Comentarios sarcásticos del tipo: ¿Día de los enamorados? ¿Conoces a alguno para saludarlo?

10. Invitarla a comer completos… o alguna variante.

11. Regalar ropa. Suele ser una mala idea, en especial si llevan poco tiempo saliendo.

12. Hacerte el que no sabías qué se celebra.

13. Regalarle una aspiradora, escoba, florero, olla, o cualquier elemento de uso doméstico.

Únete a  Hermoso y desconocido. 

Miles de personas forman una cadena humana para impedir manifestación neonazi en Alemania

Unos diez mil alemanes bloquearon los accesos del lugar donde debían encontrarse los neonazis que buscan conmemorar el aniversario de los bombardeos aliados a la ciudad del Elba.

Más de 10.000 personas formaron este miércoles en Dresde, Alemania una cadena humana para impedir una manifestación neonazi, que tenía la meta de instrumentalizar el aniversario de los bombardeos aliados a la ciudad del Elba. 

Así lo anunciaron hoy los organizadores de la cadena humana, la asociación "Dresde sin nazis", que vienen realizando la acción todos los años y que han logrado en más de una ocasión que la manifestación neonazi tenga que ser cancelada. 

La cadena humana bloqueó los accesos al punto donde debían encontrarse los neonazis para su manifestación. 

Cerca de 3.500 policías de varias regiones de Alemania formaron parte de un dispositivo destinado a evitar enfrentamientos entre los neonazis y los otros manifestantes. 

Los bombardeos contra Dresde empezaron el 13 de febrero de 1945 y dejaron como saldo cerca de 25.000 muertos.

Únete a  Hermoso y desconocido. 

Diez consejos sexuales ridículos para los hombres

Vía Mamanatural.com.mx

1. Sostén su mirada por un minuto. Si parpadea más de lo normal (15 veces por minuto), hay una buena probabilidad de que esté tomando la píldora. Las mujeres que utilizan este método anticonceptivo parpadean 32% más que las mujeres que no lo hacen.

Así que lleva un cronómetro; no vayas a perder el hilo de lo que ella está diciendo mientras sacas tus cálculos.

2. La saliva del hombre tiene de 10 a 15 veces más testosterona que la de la mujer. Así que una larga sesión de besos franceses puede estimular el deseo sexual de tu cita. Es química.

Si no han llegado a la etapa de los besos, otra opción es escupir en su bebida.

3. Tu sudor está lleno de androstadienona, eso incrementa su deseo cuando ella lo huele.

Claro, nada huele mejor que el sudor del hombre.

4. Si están en un lugar público y quieres dejar tus intenciones claras, toma su mano, lenta y firmemente desliza tu lengua sobre su palma. Si ella se la limpia en su blusa, no le interesas.

El mejor lugar para hacerlo: el metro, después de agarrar tubos y torniquetes. Yami.

5. Estudios afirman que el aroma del pan tostado incrementa el deseo.

Claro. El deseo de comer pan tostado.

6. Si no quieres tener esperma mutante, toma ácido fólico.

No vayas a eyacular semen fluorescente.

7. Acaricia su antebrazo. Ésta área es muy sensible y responde mejor a una caricia de entre 1 y 10 centímetros por segundo.

De nuevo necesitarás un cronómetro. Practica en casa con una regla.

8. Pon tu cara más ruda. Estudios dicen que a las mujeres que toman la píldora les atraen los hombres con facciones toscas, como la quijada ancha y dura.

Esta cara saldrá natural mientras cuentas sus parpadeos por minuto, calculas porcentajes y pierdes el hilo de lo que ella está diciendo.

9. Sus piernas la delatan. Si ella mueve sus pies lejos de su cuerpo, en una postura de apertura, vas bien. Pero si cruza sus piernas o se sienta sobre ellas, mejor pide la cuenta; será una noche sin postre.

Y ¿qué significa si ella cruza sus piernas cuando lleva una microfalda?

10. Toma Arginina. Ayuda a que el torrente sanguíneo llegue al pene. Aquí tienes una excusa para comer crema batida con jarabe de chocolate: la sustancia negra, tiene Arginina.

¿Crema batida y jarabe de chocolate en un contexto sexual? ¡Brillante!

Bonus. La clave del sex-appeal está en el yogurt… al menos en los ratones. Los testículos de los ratones que siguieron una dieta de yogurt resultaron un 5% más grandes que los ratones alimentados normalmente y 15% más grandes que aquellos que consumieron comida chatarra.

Únete a  Hermoso y desconocido.